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新生带来新一轮「自我洗礼」。
荒野丛林中现在只剩庄天文一个人，她开始不着急了，天天晃晃悠悠，有的时候甚至在往回走，她也不介意，就势去其他方向看看。因为没有人了，她的痛苦无需再隐藏，这让她的痛苦复苏，所以她既有可以自由的快乐，也有伤口裂开似的痛苦。何况，她根本无法自由，没有人了，可他们住在了她的心里，依然在监视着她，窥视着她，评判着她。她是一名潜力无穷的译者，她有学生的天赋属性，她无法屏蔽这个世界的一花一草一木一石的话语，它们也成了她的看客。
所以，庄天文会陷入到一种更深度的痛苦当中，她的转换带来的呼吸变化，让她窒息濒临多次死亡，这样的痛苦绝对足以杀死一个人。肉身还是灵魂，都会被杀死。可这却也让庄天文产生了一种上瘾似的自虐症状，她开始有意地频繁转换，每一次无法呼吸喘不上气，都也会让她的胸口剧痛，她感觉到，她伤害到了自己的灵魂。从而导致肉身的虚弱破碎以致到自我毁灭的倾向。这就像是一个受过极大创伤的人，无法进入正循环的好的生活当中一样，筋疲力尽死去活来地终于进入到了正常一些的生活后，她又开始自我破坏，于是再次陷入自我毁灭的地狱。就这样重复着，她有可能在爬山的过程中，死在了半路上，也有可能带着巨大的伤口慢慢爬上去了一点，但，奇迹，是不会发生的。
庄天文不再逼着自己去变换了，可她的胸口，让她现在不能动，一动就会剧痛。牵扯所有最纤弱紧绷的神经，让她感觉自己的哪里在剧烈地流血，可又不知是哪里。
庄天文再次不可抑制地想起了自己的母亲。她想她其实是没有母亲的，因为父亲抢走了本属于她的母爱，她的母亲也选择了去哺育他，而放弃了她。母亲的视角好奇怪，她将灿烂熠熠生辉的视角留给了那个从黑泥里钻出来的父亲，却将阴森森乌郁郁的视角留给了让世界充满了魔法的女儿。好到不可思议的人去爱人，被爱的人会怀疑她污蔑她；坏到不可思议的人去虐人，却会让被虐者怀疑自己。这就是母性的演义吧。或者说是演绎。
母亲在这个恐怖的世界里，可能是同他感同身受，才会心疼他。父亲的父亲曾经亲口对母亲说，如果这个生病了好像快死的父亲，没死成，继续活下去了怎么办，他难道要继续在他身上花钱吗？母亲很诧异，怎么会有父亲想让自己的孩子死。然而，这只是这个家族中，非常普遍甚至最不过平常的一次价值观展现而已。母亲似哭非笑地说：“那你就让他活呗！”老头儿的脸上满满都是不愿意。母亲奉献着自己，可她心里非常清楚，父亲自私得明晃晃，他是不会管她的。可她还是要这么做。后来，母亲照顾活活能将人磨死的爷爷，在爷爷百岁大寿去世时，痛哭流涕，大喊大叫，她那时还生着重病，因为她要扛起太多的东西，却没有一人愿意帮帮忙。爷爷的子女都在，只有母亲那样悲痛欲绝，我想那里面有很大一部分是真的，毕竟她照顾了他那么久，这样，太容易产生感情了。但同时，这也属于母亲的演义。
我悄悄看着爷爷的死亡，悄悄地从心底流出眼泪，悄悄地变成一个泪水造就的人，我想，那也是母亲的演义传染给我的某种东西，我难过吗？我想是难过的，是我千方百计千难万险保留下来的纯粹，在为此难过流泪。
母亲要扛起的东西，其实都是她这一辈子坚持不真实地活着带来的「副作用」，人生的副作用谁也逃不掉，换种说法就是，会有「报应」。所以庄天文活得很潇洒，不管她做过多坏的人，早晚她会迎来自己的「报应」，所以完全不去在乎他人的眼神脸色和话语。因为不管是什么，她都会站直了自己承接，面对。她的身体，她的灵魂，头顶天，脚顶地，不管是什么，她自己完全可以承担。母亲的思维在大的程度上是不会转弯的，她这一辈子都活在「得过且过」里，就算再难过难受，能发泄一通，能看病治好，就会完整地再次回到原来的轨道。庄天文不会同情她，不会在乎她的自我牺牲，一个完全投降了的人，一个从始至终就不是母亲的人，跟她，没有关系。
庄天文开始在心里说话：小的时候和父母一起住，晚上起夜，不小心被床边磕到脚趾，超疼。但怕吵醒父母被恐怖训斥，于是忍着一声没吭，爬到床上继续睡了，心里也自我洗脑地认为根本没什么，肯定连小伤都不算。结果等到早上起来，发现两个脚趾血肉模糊，伤口虽然干了，但更显骇人。长到现在才慢慢确定，自己真的是太能忍了，很多时候，没伤到筋骨，就不知道去对自己好一点，认为疼只是自己的幻觉和小题大做。这个毛病根深蒂固，症结与副作用盘根错杂四通八达，真的很难去改正，只能慢慢去学习去提升认知，前提是能好好活着……
想起母父相爱相杀时，父命令我跪下，我只是一个无辜的小孩，哭得要死要活地求他别家暴，为什么要我跪下？他会有什么快感？母在旁边说别跪！我反正是轻易地跪下了，只求他别家暴。因为我是母的工具，我得替她着想啊，她生我出来，就是为了加重她这方的筹码，可以尽情拿孩子说事。他那么凶恶、痛苦是想当皇帝当不得拿我来过瘾吗？唉！病人病得那么重还组建家庭，僵尸啊真的是！现在想想，我真是命大，真是伟大，简直不可思议！精神和身体虐待反正是双管齐下，还不如只被打，他爷爷的！还命令我跪下！不把我彻底碾碎了不甘心！我是真能忍啊！这洗脑程度得多夸张！估计我说不定已经是换过一次灵魂了，那个人要是没死也太不可思议了！如果这些人都是来自过去的幽灵，那地狱才该是他们的归宿不是吗？我做错了什么呢？我的灵魂像是一口黑井和一个空旷的火车站。
母是他的妻子他家族的媳妇，我只是她的工具，她不是我的母亲，严格说起来我和他们没有任何关系，却被关起来虐待了那么久，像是一千年。母性本能是会被［他］的存在碾碎的，再加上本人可能也没啥母亲的属性那就更惨了。这种被迫成型的关系简直就是毫无天理的存在！他们相爱相杀缔结关系就算了！为什么要把我牵扯进去？
还好我天性里好像有一面什么东西保护了我一点，不然也不会说什么都被老友怀疑不是真的了，唉，想诉说一下都不行，没人信……
老天给予我这样的人多些怜爱吧，让我能跑远点，再远点，再远点，再远点，再远点，再远点，再远点，再远点，再远点，再远点，再远点，再远点，再远点，再远点！
我好像很小的时候写小日记，就在嫌弃他们和这个环境里的所有人粗鄙。那个时候就想跑，可是我被洗脑洗得很软弱懦弱，不敢，怕被很惨地弄死。
这样的故事数不胜数不胜枚举各式各样眼花缭乱，可以说那一切就都是这些故事组成的，没有其他的。所有的美好快乐幸福，都是我保护着我的小世界，我自己一个人找到的。我抱着它们，才度过了那个恶鬼遍布狰狞残忍的时光。如果没有那时的孩童滤镜，我应该已经死了好几百次。
我步入社会带来了紧张感，母说还是过去好，没有这样的烦恼。我真的很无语，你们承担了什么，就一副不堪一击的样子。进入社会，有许多连带的无法切割的东西会传入他们那里，我为了保护他们，守护他们，全都自己硬生生活生生咬着牙扛下来了，我满肚子都是血，已经被沉默统治，我如此安静，如此努力做个好孩子好人健康人正常人，因为我没有资格崩溃，可他们却越加的不堪一击，在我眼前上演着那拙劣的可笑的戏码，到底要我怎样呢？我很早就明白了，你们是僵尸，可我还想将你们这对僵尸带到正常的健康的美好的未来去，你们的洗脑真是大获全胜。你们究竟是怎么做到的，可以对我，那么多年，随意地就做出了那么多过分的事。伤害我，真是零成本高回收的一件享受乐事啊。我直到现在，还在潜意识里本能地想做个「性价比高」的人，真是感谢你们了，阴魂不散，不肯放过我。我破碎不堪，却完全不知道自己哪里在疼，哪里有伤口，我完全不懂如何去关爱自己。
还过去好，我真羡慕她那时不用做个无辜无助的孩子。真不知道她怎么做到的，我宁愿承受那孩子的生不如死的痛苦，也不想变成她，站在她那个位置上一秒，我宁可去死。
母亲还渴望我做她的容器，她在跟我对话时，主语全是她自己，她渴望我成为她的「母亲」，而她去做别人的母亲。她在我面前永远是双眼含泪的，永远是不堪一击的，永远是脆弱到轻轻一碰就会四分五裂的。那我的痛苦和难过呢？她后来还试图洗脑我，让我成为她和她的「儿子」的共同容器，那实在太愚蠢了，我就不奉陪了。
母亲曾说过，父亲的生长的家庭让他变成了这样，可以理解的。哦，那你就去理解吧。他在我将自己的骨灰从高山下撒下之前，那些施展在我身上的如地狱恶鬼的恶行，那些自私自利将我当成牲畜的恶行，那些将我碎尸万段扒皮抽筋生吞活剥吸血解渴的恶行，都是他的「不得已」，我该没有一点条件的，继续如那个可怜无辜的还单纯爱着妈妈爸爸的孩子一样，去继续「爱他」。对不起，妈妈，我做不到，我也不会去做了。
我曾经试着回去为我自己「讨回公道」，发现自己完全不是父亲的对手，我在自己又差点死掉的时候，屁滚尿流连跑带爬地逃走了。我在他的时空里，永远都是那个孩子，长不大了。
我做过的唯一一件「大胆」的事情，就是在爷爷死了后，在别人将身上的孝带正常扔掉时，我偷偷将它保存下来，然后再在愤怒委屈时，用剪刀将它剪碎，装进塑料袋，拿出去，扔进垃圾桶。就此自我切断连接和关系。
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