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尽管我每天都在本子上数着日子艰难的盼望时间过快一点，晚上眼睛哭成核桃还要笑着跟人解释水喝多了眼睛浮肿、没睡好。
无聊的快要发疯的时候就对着没联网的电脑看小说，玩植物大战僵尸，有时甚至是开着酷狗什么也不做。
还会碰到一些社会青年经常敲门，试图用一顿晚餐或者路边摊就睡到一个女人。在我冷言冷语和爱答不理的态度后，有人渐渐识趣，碰到脸皮厚的，总让人莫名的恼怒，恶心得吃不下饭。
这也导致我现在对男人总是抱着一种敌意，手机中关于异性总是不超过三个人，当时我所处的是社会的底层，底层中素质偏差，人渣也较多，给我留下了非常强烈的心里阴影，不过现在我已经很好了，我一点也不介意身边没有男人，就这么平静的寂寞着也很好。
目标是什么呢？突然很想在这个城市有属于自己的一片天空。是当时，办公室明亮的玻璃外，那片天空是蓝色的。我是喜欢这个地方的，至少当我现在穿着两件单薄的衣服喊着冷得时候，家乡早已是寒风萧瑟。
而且我喜欢大城市的繁华和惊喜，我觉得它一定在某些地方藏着机遇和我想要的东西，就像你要相信人生是有转机的，无论你现在的境遇有多么的惨不忍睹。
虽然我也时常觉得大城市没有归属感，自己渺小得像一粒尘埃。在这个地方有属于自己的天空后来被理解为在这里扎根，落到实处就是买房子，非常的现实。
想想也挺美好的，虽然我还有很多想要去的地方，想要生活的城市，可是，我已经打算在这里停住流浪的心，虽然我一直在路上。
给自己的过去打多少分？这是个让我突然难过一阵的问题，因为想起过去在学校里荒废了的时光，然后觉得之前所经历的大概就算是报应了，出来混得，迟早都要还的。
还会自聪明的逃课吗？还能故忧郁的悲春伤秋吗？还会以将来不做会计而不把学习当一回事吗？还会闲着无聊把马路压了一遍又一遍吗、头发整来整去，从街头到街尾来来回回的逛吗？还会把去网吧培养成回到家里的习惯吗？还会幼稚的看不起那些巴结领导而被称为世故虚伪的人吗？......
如果时光可以倒流，生命可以重来，我会斩钉截铁的告诉自己：我不会了。想来对自己的过去是很不满意的，我本可以有个不一样的今天，可是却被自己的那么多个昨天毁灭得面目全非。
能打不及格吗？不行，我不能让别人知道我内心的心虚。打了八十分的，后来又改成了七十分，其实，我可以更努力的。
我想这个世界上最大的悲哀大概就是后悔，我一直非常后悔读了一个不怎么样的大学，然后在上大学的时候又没有努力提升自己，只看到了眼前的利益和困局，却没有为今后打算。
因为在以后的生活里，我一直都非常的努力，尽量不让之后为现在感到后悔。
时间如白驹过隙，到现在我再想起当初的那些话，很有感触，我知道自己已经变得越来越好了，虽然距离扎根买房子仍旧有一定的距离。
以前觉得买房子是有安全感和归属感，现在当自己的实力已经能够匹配自己的**的时候，我觉得安全感不再仅仅是房子那么简单，而是自己有一身的本事，走到哪里都不会饿死的自信。
安好好用一种钦羡的眼神看着简兮，对于简兮，她除了敬佩还是敬佩，但是在听到她说完自己的这段经历之后，安好好也有些动容。
原来并不是每个人都一出生就拥有那些成功者的品质，都是在生活的磨练中渐渐拥有的，不同的是有的人倒下来了，而有的人却越挫越勇，最终战胜了自己，拥有了全新的人生。
现在的简兮所接触的人和她之前所接触的人肯定是不一样的了，她也终于摆脱了低学历带来的困扰。
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